я звоню ему время от времени что бы понять что все безнадёжно, что безнадёжна я, которая не сказала тех слов которые он должен был услышать, я которая отнекивалась, я которая должна была приехать когда он ждал, возможно что-то и получилось бы и сейчас все было бы по-другому но я, это та я которая есть, которая не проявляет своей инициативы ожидая чего то в ответ, когда её счастье ускользает у неё из под носа, я та, которая не воплощает свои мечты и даже если очень хочет чего-то, то не предпринимает никаких действий, а только думает о том что бы ей сделать и мечтает о результате этихих действий, и в итоге она бездействует, причиняя вред только себе.
но когда я звоню на тот номер и слышу автоответчик, я понимаю кто я на самом деле, понимаю что в следующий раз все будет по-другому, и в следующий раз я не буду оморфным существом у которого нет голоса что бы сказать, нет пальцев что бы написать, нет ног и рук что бы подойти и обнять именно тогда, когда всего этого хочется.
я осознаю что я для него уже прошлое, но осознать то что он для меня тоже прошлое пока что не в моих силах, я на столько слаба и мягка по отношению к себе что позволяю себе до сих пор думать о нем, набирая номер я надеюсь что кто-то ответит, но как только подношу телефонную трубку к уху понимаю что никто не ответ, что даже гудков не будет, что теперь абонент вне зоны доступа.
я могу написать в вконтакте, но для этого сначала нужно добавить его в друзья, хуйня конечно, но не хочу этого делать. тем самым напоминая ему о себе. на самом деле я бы просто написала ему сообщение, и оставила это там.
сейчас у него есть девушка, расстояние - да, и большое. но она не из тех кто будет подозревать его в чем то, устраивать истерики и тому подобные вещи, просто я знаю его достаточно, что бы понять то, на сколько он изменился с того момента как я его увидела. я знаю эту хорошую девушку, с которой он начал встречаться.
я знаю его жизнь, знаю каким он был и каким он стал. я знаю то, как он быстро меняется, знаю о его отношении к людям.
я помню как впервые он меня заинтересовал. помню то, с каким восхищением смотрела на него украдкой. помню как искала встречи с ним, но сейчас думаю что не стоило этого делать, ведь если бы я не искала его, он бы не заметил меня, и так я закончила бы учебный год своим восхищением этим человеком. но не думаю что это было ошибкой.
я помню то, чем он меня заинтересовал и каким он был на вид. его парфюм был великолепный, смотря на его спину я понимала что этот человек умеет зазищать дорогих ему людей, он всегда источал уверенность и какую-то долю высокомерия.
когда мы сблизились и начали общаться я поняла что восхищаюсь им, как никогда и никем. рядом с ним я менялась. мой ум был острее ножа, а слова с языка слетали со скоростью света. начиная узнавать его "всё" я начала подстраиваться под него, хотела стать той которая подойтёт ему. были моменты когда он думал о том что я подхожу ему.
я помню как впервые поздравляла его с днем рождения и тогда же я впервые обняла его, почувствала тот самый силуэт который повсюду источает уверенность и тепло, исходящее от него, доброту в этом тепле.
он заставлял меня задуматься над некоторыми вопросами когда мы разговаривали.
я с первого раза запомнила его имя, запомнила день его рождения. это могло означать лишь то, что для меня он стал особенным.
я помню как после занятий он шел курить, и я шла вместе с ним, мы разговаривали, он ждал пока я не уеду домой.
впервые он проводил меня до остановки еще только в начале нашего общения. он дождался того момента пока я не уеду, сказал что бы я написала ему сразу как приеду домой, это заставило моё сердце дрогнуть, хотя это был просто жест вежливости. это сейчас я так думаю, но тогда я думала что это что-то значит, возможно так и было. в тот вечер мы много времени провели вместе, разговаривая о разных вещах, рассказывая друг другу что-то из своей жизни.
мы стали близки, хорошие собеседники друг для друга, неплохо проводившие время вместе.
это были просто дружеские жесты с его стороны, обнять при встрече и на прощание, приобнять наедине и дотронуться до рук или волос. почти то же самое делала я,
клала свои руки ему на плечи когда шла позади него, вмешивалась в его личое пространство при разговоре, как и он в моё собственно говоря. я бы хотела думать что была чем то большим для него чем просто собеседник, чем просто хороший знакомый, чем просто друг. потому что наедине я чувстовала что-то еще, помимо того что чувствовала когда с нами был кто-то еще.
важную роль сыграло моё нахождение рядом с ним в тот момент когда он понял что потерял людей которых считал дорогими, которых считал друзьями, в тот момент когда он потерял девушку, которую как оказалось любил совсем немного, и которая предала его. я не посчитала это своим шансом, не подумала о том что вот, тот момент когда я должна действовать. я просто хотела поддержать его, и он принял мою поддержку, как от хорошего человека который был рядом в трудную минуту. я совсем не против этого, меня немного радовала мысль о том что я смогу сделать для него что-то хорошее. тогда я до сих пор думала, что я просто восхищаюсь этим человеком.
достаточно времени прошло с тех пор. он выстроил стену тогда, когда я определилась со своими чувствами и не смогла сказать, когда я решила что должна сделать это и не сдела. именно тогда, когда я поняла что не просто восхищаюсь им. я билась в эту стену, искала в ней двери, но так и не сумела найти даже маленькой трещинки через которую бы он меня услышал.
теперь я хочу отвернуться от неё, и начать идти в другом направлении, даже если у меня чувство будто я не могу двинуться с места.
я оставлю это для тех, кому хотела рассказать об этом человеке, но так и не сделала этого. надеюсь они поймут то, что этот рассказ для них, потому что я хочу что бы вы знали что вы мне дороги не меньше чем он. что я вас люблю, не смотря на расстояние, не смотря на то рядом вы со мной или нет, не смотря на то как редко мы общаемся, не смотря на то как мы проводим вечера за разговорами время от времени и у меня были шансы рассказать вам это, но я этого не сделала. я не буду больше скрывать такие вещи внутри себя, я дам им волю рассказав о них вам, людям которые дороги мне.
а теперь я просто оставлю это здесь и сделаю шаг в другом направлении. я простояла у этой стены долгое время.
на сегодняшний день прошло ровно два года с того момента как я узнала этого человека и больше полугода из этих двух лет я првела у этой стены. это станет хорошим воспоминанием.
